C'est un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Le barman est d'accord pour tenir le pari. Le gars retire alors son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cette homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le gars retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient et lui dit :
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Le barman se dit que c'est impossible et il accepte le pari.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'elle lui a pris de faire un pari aussi insensé.
- Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 euros que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.
Dans un bar, un gars complètement bourré demande au barman les toilettes.
Le barman le lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite ".
Le gars, torché comme pas deux, s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR!
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop, mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Il arrive devant le barman et il demande :
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui
trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et
dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en
voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors
je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle
pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai
donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai
donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné
une de tes robes que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !
Moi, dit un
automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du pétrole
d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple.
Je donnerais gratuitement mon pétrole aux Etats qui m'en feraient la
demande.
Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui
frappent l'essence.
Là, il y a de quoi faire vraiment fortune.
Un expert japonais, un expert hollandais et un expert
français discutent au sujet du lait.
Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain.
Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les
énergies de la vache.
Le Français dit qu'il préfère le lait de femme.
Les deux autres lui demandent pourquoi.
Il répond:
Moi, c'est à cause de l'emballage!
- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend
un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce
qu'on me dit.
- Vraiment !
Et quelle est votre profession .
- Psychanalyste.
- Ah !
Eh bien, moi, c'est tout le contraire :
je crois toujours le double de ce qu'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impôts.
Tâche de bougie sur un vêtement.
Si une goutte de cire d'une bougie attérit malencontreusement sur un de vos habits, évitez surtout de la mouiller.
Retournez le vêtement et placez un torchon blanc sous la partie atteinte.
Repassez. La cire va fondre et se coller sur le torchon.
Désodoriser une pièce.
Prendre un parfum de votre choix et vaporiser avec une des ampoules d'éclairage.
Attention, n'en mettez pas trop et vaporisez ampoule éteinte.
Objets en étain.
Des objets en étain éclatants simplement avec de l'Antikal sans frotter.
Repassage économique.
Placer une feuille de papier aluminium entre la table à repasser et la housse. Celui ci conserve la chaleur. Votre repassage s'en trouve donc facilité.