C'est Bernard qui arrive au bar du coin, il s'installe et le barman lui demande :
- Qu'est-ce que vous buvez ?
Bernard dit :
- Quand Bernard boit tout le monde boit !
Le barman se dit : "il est généreux, il paye une tournée".
Le barman sert à boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, Bernard dit :
- Quand Bernard boit tout le monde boit !
Le barman se dit : "Il est généreux, il remet une deuxième".
Il la sert. Plusieurs tournées après, le barman dit à Bernard :
- Il faudrait payer, vous êtes à plus de 100 €.
Et Bernard répond :
- QUAND BERNARD PAYE, TOUT LE MONDE PAYE !
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton
parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande
Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève
avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va
de bouche en bouche !
Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc
Billou va au Paradis et dieu lui
dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que
vous faites assis à ma place ?
Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station
service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb !
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan !
C'est un policier qui était censé travailler
jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour
cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa
femme dort. Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la
chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix
endormie :
"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier
pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous
n'en avons plus ici."
"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme
par terre, l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait
bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"
"Non, pourquoi?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est
l'uniforme des sapeurs-pompiers".
Film alimentaire.
Vous avez perdu le début de votre rouleau de film alimentaire ?
Pour le retrouver, faites tourner le rouleau sur vos doigts préalablement mouillés.
Ainsi, l'humidité soulèvera l'entame du film.
Joints de portières gelés.
En période de gros froid, les joints des portières de votre voiture gèlent, rendant difficile l'ouverture de ces dernières. Pour pallier à cet inconvénient, étendez dessus une fine couche de vaseline.
Pour échapper à la gueule de bois.
Avant de faire la fête, boire 1 verre d'eau mélangée avec du citrate de bétaïne (vendu en pharmacie).
Eau déminéralisée pour fer à repasser.
Remplir d'eau au 3/4 une bouteille en plastique et la mettre au congélateur.
Avant le repassage, la retirer et lla aisser décongeler. Rajouter une goutte de lavandin.
Le froid a pour effet de déminéraliser l'eau.
Pinceaux durcis.
Procurez-vous un peu de vieux liquide pour frein chez votre garagiste.
Trempez y vos pinceaux durcis et rincer à l'eau.
Bijoux plus brillants.
Pour rendre leur éclat à vos bijoux en or, prendre une brosse à dent et du dentifrice. Brosser puis rincer.